Как активное слушание помогает лучше понять ребенка?

Надеюсь, что большинство родителей согласится со мной в том, что это действительно важно - уметь внимательно слушать детей. Некоторые исследователи полагают, что активное слушание - самая главная составляющая воспитания, его основа. Они пишут, что это должно стать нормой для каждого родителя буквально с самых первых дней жизни ребенка. Приучив себя прислушиваться к ребенку с малых лет, вы сможете избежать многих проблем кризисного подросткового возраста. Психологи утверждают, что родители, которые слушают своих детей, часто вообще избегают проблем периода взросления.

Что такое активное слушание?

Слушание так важно, потому что оно помогает родителям понимать все, что происходит с подростком. Также оно помогает и в вопросах дисциплины, и при передаче ответственности. Ребенок, которого выслушали, гораздо охотнее согласится выполнять просьбу или команду родителя, чем тот, чье мнение для взрослых не имеет никакого значения.

Несмотря на то, что активное слушание действительно очень мощное и незаменимое средство воспитания, очень немногие из родителей умеют слушать своих детей. Я уверен, что и вы испытываете с этим определенные трудности, иначе у вас бы не было никаких проблем с детьми, и вы бы не стали покупать эту книжку. Я не утверждаю, что умение слушать - легкая задача. Это невероятно сложно, особенно когда у родителей есть свой собственный план относительно будущего детей. В некоторых семьях жизнь ребенка расписана с момента рождения до самой свадьбы (а иногда и дальше). Родитель четко знает, что должно случиться в том или ином возрасте, где ребенок будет учиться, куда поступать, где работать и с кем общаться. В этом плане, однако, не учтено одно - мнение самого ребенка. Это понятно: ведь оно, скорее всего, помешает выполнению родительского плана.

Активное слушание требует от родителей огромных усилий. Представьте себе, что вам надо буквально «влезть в шкуру» ребенка. Вы могли бы еще прикинуть на себя роль другого человека, но - взрослого, а как можно почувствовать себя человеком на 20-30 лет младше вас сегодняшнего? Однако такое преображение необходимо, чтобы суметь увидеть мир глазами подростка и оценить то, что он чувствует по поводу окружающего. Речь идет о том, чтобы дистанция между вами и подростком была минимальной, а в идеале - исчезла совсем.

Когда ваш ребенок делает что-то, что вам категорически не нравится, вы тем более должны научиться ставить себя на его место. Если вам это действительно удастся, то вы поймете, что на его месте совершили бы ту же самую ошибку. А также найдете аргументы, которые могут его убедить.

До сих пор мы говорили, что активное слушание невероятно важно в вопросе воспитания детей, подразумевая, что дети, которых родители слушают, будут более дисциплинированными и примерными. Но сейчас я хочу, чтобы вы вспомнили то, о чем говорилось во введении. А именно - что все методы действуют в двух направлениях. Это касается и активного слушания. Более того, ни один другой метод не способен так кардинально изменять не только ребенка, но и родителя. Только подумайте о том, что активное слушание - это мощнейшая тренировка психики. Вы оставляете привычную роль, которую играли много лет изо дня в день, и пытаетесь втиснуться в чужую «одежку». Вы преображаете свою сущность, и это не может не влиять на ваш характер и дальнейшее поведение. Я изведал это на собственном опыте.

Как активное слушание изменяет вас самих?

Я всегда считал, что у меня достаточно хорошие отношения с обоими сыновьями, которым было 12 и 14 лет. Я был уверен, что подшучивание и острые словечки, которыми мы в шутку обменивались друг, с другом, нравятся как мне, так и им. Этот стиль общения представлялся мне достаточно легким и доверительным. Мне и в голову не приходило, что мои безобидные шутки могут задевать сыновей: ведь так повелось с самых ранних лет. Но однажды мой старший сын дерзко ответил на мою иронию, так что мне даже пришлось прибегнуть к уединению, до того я был поражен и рассержен его неожиданным выпадом. Когда я успокоился, то вернулся и постарался выслушать его. Оказалось, что он чувствовал себя очень смущенным и оскорбленным моими подшучиваниями и едкими замечаниями. Я попытался «влезть в его шкуру», и вдруг до меня дошло, как должно быть болезненно для молодого человека слышать подобное. Я не могу передать вам, как мне стало стыдно. Я просто забыл, что подросток отличается от маленького ребенка, и то, что уместно с малышом, неприемлемо в общении с подростком. Таким образом, активное слушание помогло мне уничтожить дистанцию между нами, которая незаметно для меня увеличивалась с каждым днем.

Умеете ли вы слушать активно?

Быть может, вам кажется, что вы достаточно слушаете своего ребенка и вам не нужно учиться слушать как-то по-особенному. Однако активное слушание действительно очень отличается от того, как мы привыкли слушать ребенка. Часто мы сразу даем стереотипный ответ на то, что говорит подросток, и ответ этот содержит советы, критику, наставление и прочее. А ведь подросток нас об этом не просил. Совет может быть полезен, но только в том случае, если его просят.

Давайте послушаем следующий диалог и постараемся понять, услышал ли родитель ребенка.

Элисон (с обидой в голосе). Джина (старшая сестра) всегда дразнит меня и говорит противные слова.

Родитель. Ну, я уверен, что она имеет в виду нечто другое (Оценка.)

Родитель. Ну, хорошо, она действительно обзывает тебя, но это потому что и ты дразнишься тоже (критика). Почему бы тебе просто не обращать на нее внимания? (Совет.) Ну, ладно, ладно, не плачь, я пойду и поговорю с ней. (Готовое решение.)

Как видите, родитель вроде бы услышал дочь и даже согласился помочь ей. Но действительно ли это было активное слушание? Чтобы узнать это, достаточно представить себе дальнейшее развитие ситуации: он сделает выговор старшей дочери, Джине, и та будет чувствовать себя несправедливо обиженной. Улучшит ли это отношения между сестрами? Ответ ясен.

Активное слушание - нечто совсем иное. Для этого нужны особые навыки:

- искреннее желание понять другого;

- подтверждение того, что вы понимаете и разделяете чувства другого человека;

- повторение того, что сказал другой человек, чтобы получить обратную связь и удостовериться, что вы все поняли правильно;

- демонстрация того, что вы полны внимания, - не только словами, но и при помощи «языка тела». Взгляд глаза в глаза а также поза, отображающая позу другого человека, показывают, что вы слушаете очень внимательно;

- ободрение другого человека кивком головы, повторением последних слов, которые он произнес, задавание поощряющих вопросов типа «а он что?» «и что же было дальше?», и т. д.

Теперь послушаем, как бы происходил диалог между Элисон и родителем, если бы тот умел активно слушать. Элисон (с обидой в голосе). Джина всегда дразнит меня и говорит противные слова.

Родитель. Ты выглядишь совсем грустной. Сядь рядом со мной и расскажи, что случилось. (Показывает, что чувства дочери ему понятны, и поощряет ее рассказывать дальше.)

Элисон. Она всегда нападает на меня и прогоняет прочь.

Родитель. Ты, должно быть, чувствуешь, что она хочет от тебя избавиться? (Пробует понять.)

Элисон. Да. Когда к ней пришла Ребекка, Джина накричала, на меня и сказала, чтобы я не путалась под ногами.

Родитель. Да, это действительно обидно до жути.

Как видите, теперь родитель разделяет чувства ребенка и пытается увидеть ситуацию глазами дочери. Иногда достаточно просто повторения слов ребенка или ободрительного кивка, чтобы дать ему понять, что его слушают, и побудить его рассказывать дальше. Одно то, что его выслушали, может погасить обиду и решить проблему.

Я думаю, алгоритм активного слушания вам понятен. Но вы должны уяснить, что активное слушание не сводится к простой последовательности приемов. Дело в том, что все методы и приемы, если они идут не от искреннего желания понять, а превращаются в некую стандартную формулу, только подрывают доверие подростка. Он быстро раскусит вас и обязательно сообщит, что эти на него не действуют. И будет абсолютно прав: когда речь идет об активном слушании, механическое выполнение каких-то алгоритмов недопустимо. Вам нужно научиться подлинному сочувствию, чтобы вы могли понять и объективно оценить точку зрения другого человека. Признаком эффективного слушания может послужить то, что вы не осуждаете другого, но находитесь на его стороне.