Конфликты в подростковом возрасте
Конфликтные ситуации в этом возрасте могут возникать, что называется, «на ровном месте». Мама просит дочь пойти в магазин, она что-то забыла купить к приходу гостей. Дочери кажется, что ее не попросили, а приказали, в ответ бурная реакция, что она опаздывает, ей некогда и прочее. Не бойтесь сказать лишний десяток слов, сформулируйте фразу так, чтобы ребенку было неудобно вам отказать. Ведь всегда можно сказать: «Дорогая, я понимаю, что ты собираешься уходить, но ко мне сейчас придут гости, а я забыла купить воду (или хлеб, или что вам еще нужно). Ты не хочешь сбегать купить, ведь это совсем рядом?» Слово «хочешь» часто является волшебным, я проверила это на муже и сыне. Если просто попросить, всегда найдется куча отговорок. Ответить: «Да, я не хочу» гораздо труднее чисто психологически, да и выглядит как-то совсем грубо.
Каждая семья по-своему решает конфликтные ситуации. Одни просто уходят от проблемы, как будто она сама по себе куда-то исчезнет. Мне иногда кажется, что родителями в таких ситуациях движет страх, они не знают, что делать, поэтому легче ничего не делать, но ребенок будет постоянно отдаляться от них, пока не станет чужим человеком в доме.
Другие родители придерживаются принципа «мир любой ценой». Они прекрасно видят все недостатки любимого чада, но ведь делать вид, что все прекрасно, гораздо легче, вот только вреда ребенку приносит много.
Третьи выбирают победу любой ценой, мы уже рассматривали подобные ситуации, это тупиковый путь. В таких условиях ребенок просто вынужден стать «хамелеоном», поскольку ему необходимо приспособиться к такой жизни. Он может быть дома невероятно послушен, но это будет хитрость, а подавленная агрессия выплеснется, только неизвестно где и как, но рано или поздно это обязательно случится. Девочка вырастет полностью зависимой от родителей и неизвестно, сможет ли нормально устроить свою жизнь.
И только очень малое количество родителей садятся за «круглый стол», чтобы всем вместе решить проблемы.
Борьба за власть начинается с того, что подростки отвергают авторитет родителей и учителей. Им никто не может указывать, они взрослые, они хотят одеваться не так, как принято, а в какие-то странные вещи, чтобы не сказать хуже, делают себе немыслимые стрижки. Но при этом они очень нуждаются во внешнем авторитете, может быть, даже жестковатом. Они часто сами боятся своих поступков и хотят, чтобы их уберегли от них, поскольку инстинктивно боятся ответственности за свои поступки. Совершая заведомо дурной поступок, они пугаются, как маленькие дети, и поэтому часто бравируют своим поступком, чтобы вы им очередной раз объяснили, как они не правы.
В. Ильин очень наглядно показывает эту ситуацию на примере молодежных группировок. «В любой группировке, вне зависимости от того, идет ли речь об отвязкой тусовке со слегка криминальным оттенком или о жестко структурированной и внешне благопристойной тоталитарной секте, указанное противоречие решается одинаково простым и ясным способом. С одной стороны, группировка не только допускает, но и поощряет отказ от внешних атрибутов зависимости от родителей и подчиненности им, вплоть до ухода из дома. С другой стороны, в ней имеется иерархия и, соответственно, авторитет (вожак, главарь, гуру и т. д.), как правило, более старший и опытный, который принимает важные решения, помогает в затруднительных случаях, поощряет и наказывает. Таким образом, участие в группировке удовлетворяет (главным образом, виртуально) потребность в свободе и независимости и одновременно освобождает от ответственности как физического (меня не бросят в беде, за меня скажут веское слово и т. п.), так и нравственного порядка (я не мог иначе, меня заставили, у меня не было выбора). Иными словами, группировки предоставляют своим участникам то, в чем они на самом деле нуждаются». Поэтому постарайтесь дать все необходимое ребенку в семье, чтобы ему не пришлось искать это на стороне».
Мы уже говорили о том, что лучший способ решения проблем сесть за «круглый стол». Родители могут заранее договориться между собой, какие именно требования выдвинут ребенку. Когда вы все вместе соберетесь, сразу договоритесь, что каждая сторона молча выслушает требования противоположной стороны, а потом они обсуждаются, и таким образом семья приходит к какому-то единому решению. Самое главное, что надо понять обеим сторонам, что это не военные действия, а мирные переговоры. Родителей волнует вопрос, а не воспримут дети «круглый стол», как уступку им, не уроните ли вы этим свой авторитет. Давайте разбираться по порядку. Когда ребенок был совсем маленьким, он смотрел на родителей, как на божество, и все сказанное ими воспринимал «как истину в последней инстанции». Но прошло не так много лет, и папа уже не в состоянии решить задачку по математике, а мама не может помочь разобрать предложение по русскому языку. Дети потихоньку постигают, что родители тоже далеко не все знают, и авторитет перестает держаться на преимуществе возраста. Потерять авторитет можно, только если придерживаться диктаторских методов. Если вы начнете войну за власть, то вы ее проиграете, поскольку запреты, приказы и давления никогда ни к чему хорошему не приводили, вспомните уроки истории. Любая диктатура рано или поздно рухнет. Когда вы выслушиваете ребенка, то проявляете уважение к нему, как личности, что может только поднять ваш авторитет. Он может оценить ваш жизненный опыт и мудрость.