Причины детского непослушания

Ситуация

Света и Ира играют в дочки-матери. Обе девочки увлечены важным делом - пеленают своих кукол и рассказывают друг другу, какие у них детки, что уже умеют, как кушают и т.п. Мама кричит из столовой:

- Девочки, мойте руки, пора обедать! Девочки продолжают играть.

- Света, Ира, кому сказала, пора за стол! Ноль внимания.

Рассерженная мама врывается в детскую:

- Сколько раз повторять! Быстро мыть руки - суп остынет!

- Мам, мы доиграем, осталось совсем чуть-чуть!

- Никаких чуть-чуть! Мама сказала - надо слушаться!

Девочки нехотя бросают игру, недовольные идут мыть руки. Сердитая мама в плохом настроении садится за стол. Кому доставит удовольствие эта сцена?

Представьте, что вы занимаетесь очень важным делом. Вас переполняет энтузиазм и желание выполнить его хорошо и вовремя. И тут приходит ваш начальник и требует немедленно бросить все и бежать выполнять совершенно другое поручение. Будете ли вы довольны и сохраните ли хорошее настроение?

В воспитании нужно раз и навсегда отказаться от прямой директивности. Абстрактные «нет», «нельзя», «немедленно, я кому говорю!» достигают одной-единственной цели - ребенок начинает хитрить. Если он что-то делает, значит, ему, это нужно, у него есть какая-то потребность. Максимум, что можно сделать в этой ситуации - переключить внимание, договориться: «Да, я понимаю, что это дело очень важное, и ты обязательно его сделаешь, но чуть позже, после обеда. А сейчас нам с тобой надо сделать вот что».

Другой причиной игнорирования родителей нередко является то, что ребенок уже достиг возраста, когда может принимать самостоятельные решения и выражать свое мнение. Как правило, это происходит в 5 лет. Он начинает сопротивляться вашему авторитету доступными ему способами: делает вид, что не слышит вас, или затягивает с ответом. Задача родителей в этот период - заставить ребенка сотрудничать с собой, не ограничивая при этом его свободу. И здесь пригодятся воспитательные приемы, которые позволяют достичь двойной цели.

Задачи, которые вы ставите перед ребенком, должны быть четкими и конкретными. Не просто «Убери игрушки», а «Посади кукол на полку, мягкие игрушки сложи в коробку». Не «Помоги мне на кухне», а «Помой, пожалуйста, ложки, а я помою тарелки».

Задачи не должны содержать больше трех шагов. Например: «Возьми лейку, пойди в гостиную и полей большой цветок».

Ребенка следует мотивировать. Поощрения и похвала помогут быстрее достичь результата, чем угроза наказания. Описывайте свои чувства, а не просто произносите похвалы. Вместо «Молодец!» или «Хорошо!» - «Я так рада, что ты убрал свои игрушки»; «Мне так приятно, что ты уже умеешь сам надевать ботинки». Обещайте маленькую награду (конфету, прогулку, мультфильм и т.п.) за хорошо выполненное поручение - и всегда выполняйте обещание.

Заменяйте прямой запрет интересной альтернативой. Вместо «Нет, ты не пойдешь со мной в магазин!» - «Ты хочешь пойти со мной в магазин или с папой пойдешь на детскую площадку?»

Давайте ребенку время на осознание вашей просьбы или поручения. Если он занят игрой, предупредите его: через 15 минут будем обедать, заканчивай игру. Если пора заканчивать прогулку, предложите: еще три раза прокатишься с горки - и пойдем домой.

А он все равно не слушается!

А как быть, если ребенок демонстрирует непослушание постоянно, хотя кризис «Я сам» уже миновал? Если нарушения поведения все серьезнее? Тогда стоит проанализировать свой стиль воспитания. Ребенок еще только учится жить в мире людей, многое постигая интуитивно. Он учится вести себя, осознавая по реакции взрослых, что можно, а что нельзя. Начинает понимать, что свои желания иногда приходится ограничивать. Он нуждается в ориентирах, в рамках, которые помогают в этом. И если он не слушается родителей, скандалит, не подчиняется разумным распоряжениям и правилам - это сигнал для нас: рамки, которые мы ему задали, либо слишком тесные- и сковывающие, либо, напротив, недостаточно четкие.

Психологи выделяют четыре основные причины серьезных нарушений поведения дошкольников.

1.

Борьба за внимание родителей. Если он недополучает внимания, которое ему необходимо для нормального развития, то пытается привлечь его хотя бы непослушанием. Он получит больше наказаний, замечаний и прочих неприятных последствий, но это лучше, чем ничего.

2.

Борьба за самоутверждение против чрезмерной опеки. Если родители, что называется, не дают ребенку вздохнуть от указаний, контроля, опасений, он бунтует единственным доступным ему способом - действиями наперекор. Пытается доказать, что имеет право на самостоятельность, единственным способом, который ему доступен.

3.

Месть за обиду - настоящую или мнимую. Это бывает, когда один ребенок ревнует родителей к другому, когда родители разводятся или постоянно ссорятся на глазах у детей, когда мама привела в дом нового папу и т.п. Ребенок непослушанием сигнализирует: мне плохо, пусть и вам тоже будет плохо.

4.

Потеря веры в себе, низкая самооценка, опыт неудач, особенно если за этим последовала резкая критика родителей. При этом он нарочно демонстрирует «Мне все равно, раз я плохой, то и буду плохой!». Это одна из самых тревожных форм протеста, так как в подростковом возрасте она может выливаться в поведение.

Однако во всех случаях непослушание - это крик о помощи, сигнал о том, что ребенок нуждается в родительском приятии, в четких и соответствующих его возрасту и индивидуальности рамках и границах. Установить их могут только понимающие родители.